Felix Maocho

Para quien le interese lo que a nosotros nos interesa

De cómo Hermógenenes se vendió al Gran Capital. (1ª Parte JPMorgan)

Por Félix Maocho
6/9/2018

Comienzas a hacer tornillos, haces tu los tornillos y luego sales a venderlos y lo haces bien.

Compras maquinas automáticas de hacer tornillos, haces 100 veces mas de tornillos, duplicas las máquinas de hacer tornillos y comienzas a hacer tuercas… facturas mucho más y además abres una linea On-line para vender tornillos y tuercas.

La cosa sigue floreciendo, ya a hay doce obreros en fábrica, has abierto oficina comerciales en cinco países.

Pero te das cuenta que la cosa no puede seguir creciendo como tu querías, si tuvieras capital suficiente, harías una fabrica totalmente automatizada y producirías 10000 veces mas de tornillos a precios imbatibles con la misma plantilla, pero tendrías que vender tu producción en medio mundo. Un cálculo superficial te dice que tienes que abrir delegaciones en 82 países y ni tienes dinero para hacerlo, ni tienes la suficiente formación para una empresa como esa,….. Pero sigues siendo un vendedor excepcional, así que te pones a buscar Capital Riesgo.

Primero a nivel local, leíste en los periódicos que CaixaBank tiene el fondo Taradellas de Capital Riesgo. Así que preparas unas magníficas transparencias, ensayas varios días ante un espejo tu presentación…..

Llega el día de la presentación y la haces, y en tu opinión la haces bien, pero te escha y un grupo de gente aburrida, que te escucha sin atender, la mitad mirando al techo. Te das cuenta que es inútil, esos señores no te darán un duro si no eres catalán.

Lo mismo te pasara con Kutxabank y Unicaja si no eres de la autonomía que corresponda o peor si no eres pariente de algún cacique local, está claro no tienes ninguna posibilidad de conseguir un duro

Con Bankia, el problema no es de donde eres, porque ya se sabe que los de Madrid, son de cualquier lado, menos de Madrid. PERO,….. siempre hay un pero, tienes que tener agarraderas con el partido en el poder….. Nada que hacer, te hubiera gustado encontrar capital español PERO,… es algo absolutamente imposible para un señor de Valdepeñas e hijo de un sacristán, que nunca ha pisado el Palco Presidencial del Real Madrid.

Claro, piensas, que la banca extranjera no es así, ellos lo que buscan es empresas que puedan crecer meteóricamente y tu estás honestamente convencido, que con una fabrica super automatizada y 82 oficinas comerciales por todo el mundo, la cosa está hecha.

Así que encaminas tus pasos hacia los bancos extranjeros que hay radicados en Madrid. Te asombra la cantidad de bancos que hay y los nombres tan curiosos que tienen, Banco de Indosuez, First Interestate of America, Chemical Bank, Lloyds, Aresbank, Banco Pichincha, Privat Bank Degroof, RBC Investor Service, UBS Bank incluso uno que se llama Volkswagen Bank ¿?

Y lo mas curioso, que la mayoría no están en un local a la altura de la calle, sino en un piso en un edificio de oficinas, eso si, todos en el eje de la Castellana/Serrano y de Goya para el norte.

También, algo muy curioso, no tienes ni idea a que se dedican, pues la gran mayoría no parecen bancos, no tienen ventanilla de pagos, no tienen una sala central rodeada de empleados sentados en mesa. Todos los empleados tienen despacho propio y se les ve muy trajeados y de corbata, ni uno tiene cresta rubia, un tatuaje, o unos calcetines blancos, todos parecen hechos en el molde ”gentleman”. que tu creías que había desaparecido del globo.

Bueno, a ti, que mas te da como vistan y a que se dediquen, lo que te importa es si tiene fondos de Capital Riesgo. Pues vaya decepción, la mayoría están sólo para prestar pasta a nuestras comunidades autónomas y ayuntamientos principales, una cosa que se llama créditos sindicados, algunos incluso, dan créditos a las empresas del IBEX, el Corte Inglés y pocas mas. Algunos trafican con la financiación de mercancías importadas de sus países de origen, petroleo, materias primas, maquinaria, cereales,… y los menos, los marroquíes y los ecuatorianos, además se encargan de las transferencias bancarias de los emigrantes a sus países de origen, pero de Capital Riesgo, “res de res” que te dijeron la primera vez en CaixaBank.

Estás a punto de tirar la toalla, pero tu eres vendedor hasta el tuétano y no te conformas con que te den portazos en la cara e insistes una y otra vez, hasta que un buen día entras en un banco con nombre de whisky pirata, JBMorgan y …..

Aparentemente este banco es como los demás, está en un piso de un edificio de oficinas en María de Molina y no parece un banco, salvo que eso si, los empleados también van trajeados como si hubieran salido del tinte, para ir a una boda de campañillas en la Iglesia de la Concepción

La diferencia es que aquí, cuando preguntas si tiene Capital Riesgo, en vez de mirarte por encima del hombro como si fueras un apestado, la señorita de recepción, muy amable, te dice “Sígame” y te mete en uno de los cuartos/confesionario.

Al cabo de un cuarto de hora, aparece un empleado cincuentón, tan perfectamente vestido como el resto, pero que lleva en el bolsillo de la chaqueta un pañuelo de seda que hace juego con su corbata, que abre su portátil y dice “Cuénteme”.

Tu sacas las fotocopias de tu cartera y empiezas tu magnifica exposición, interrumpida solo por preguntas muy concretas y que van al grano del negocio, margen que dejan de los tornillos, cual es la competencia, si el mercado crece o disminuye, qué están haciendo los chinos,…

De vez en cuando el señor dice “Un momento” y escribe notas en su portátil, hasta que de repente, tan brusco como te paró, dice “Siga”.

Mas de una hora dura la presentación y cuando ya no sabes que decir,… e dice:

  • “Muchas gracias, le mantendremos informado”

y te desliza sigilosamente su tarjeta, Juan Martí de los Alfaques General Manager for Iberia of New Investment Projects. Te levantas recoges tus papeles y muy emocionado te vas del banco.

Pasa uno, dos, tres meses…. y no ocurre nada, tú terminaste tu ronda de bancos, prácticamente te olvidaste del tema, cuando un día una voz untuosa, te dice al teléfono

  • Señor Álvarez, Soy Juan Martí, estuvo hablando conmigo hace unos meses,recuerda …

En ese momento no caes quien es.¿un cliente?, ¿un proveedor?, ¿el de los seguros de incendios?,…. hasta que de repente,…. te acuerdas y casi te da un infarto.

  • – Diga, diga,Don Juan…
  • – Nada, que me gustaría hablar con Vd. nuevamente, Qué le parece el Jueves dia 3 a las 11 de la mañana
  • – Magnifico, tomo nota en mi agenda
  • – Pues nada mas, traiga su presentación porque quizá tengamos que hacer algunos cambios.

Llega el jueves y te tiemblan las piernas, Un hora antes de lo previsto estás enfrente del banco por miedo que cualquier problema de tráfico te haga retrasarte, pero no entrarás hasta 5 minutos antes de la hora, no vayan a creer que a ti te importa un comino la cosa.

En el bar vas al cuarto de baño dos veces, los nervios hacen que tus riñones funcionen a una velocidad desacostumbrada y eso que solo tomaste un cortado, no es momento de beber, pese a que te tranquilizaría un huevo tomarte un cubata.

A las once menos cinco como un reloj atraviesas la puerta del banco y como el que no quiere la cosa preguntas,

  • – Don Juan Martí
  • – ¿De parte de quién?
  • – De Hermógenes Álvarez, Director General de Forjados Álvarez, dices como el que no quiere la cosa

La secretaria mira en la pantalla algo que tu no ves porque estás del otro lado. Luego llama por el interfono y dice

  • – Está aquí el Sr. Alvarez,

Se oye una voz de ultratumba que contesta algo que no entiendes y la secretaria lo traduce.

  • –  Don Juan lo lamenta, se ha prolongado algo la visita anterior, ¿podría esperar?
  • – Por supuesto, no hay problema, aprovecharé para resolver algún asunto por teléfono, (dices por darte importancia)

La secretaria dice “Sígame” y te lleva a una despacho/confesionario, pero esta vez te dice,

  • Le apetece tomar algo, un café,…
  • No muchas gracias, pero si puede traerme un vaso de agua se lo agradezco

Eres consciente que estas a punto de dar el paso de tu vida. Se te había olvidado, pero de repente recuerdas que te sientes igual que la primera vez que conseguiste un pedido de 12.000€, nervioso, con flojera en las piernas, cadavérico, pero dispuesto a aguantar el trance con cara de poker sin que nada te quite la sonrisa permanente en la cara. Haces como que estas muy ocupado con el teléfono, aunque en realidad ni lees lo que sale en la pantalla.

Al cabo de media hora vuelve la recepcionista y repite su palabra mágica “Sigame” y saltas como un autómata del sofá.

Esta vez te mete en un ascensor que te lleva a la “planta noble”, la sigues hasta una puerta que abre de golpe y se pone a un lado para dejarte pasar.

A lo lejos en un inmenso despacho un hombrecillo vestido de traje azul y con un pañuelo de seda te espera tranquilo.

Entras, pero con lo nervioso y envarado que vas, no observas que la moqueta de color burdeos que cubre el suelo tiene tres centímetros, tropiezas y trastabillas el paso, no es la mejor forma de entrar, pero el señor de azul no varia la sonrisa de bienvenida y te señala con la mano una la butaca que hay enfrente de su mesa.

A medida que atraviesas el despacho el hombrecito crece y crece mientras tu disminuyes y disminuyes. Es un efecto muy estudiado, la moqueta y el tamaño del despacho,… lo descubrió  MIT en su sección de psicología empresarial, pero tu lo desconoces. Porque a tu despacho, solo llegan pobres hombres que se ganan la vida como te la ganaste tú, haciendo miles de kilómetros al año, y no hay necesidad de humillarlos, ya vienen así de fábrica.

  • – Hola Hermógenes, me alegra comunicarte que tu proyecto ha sido seleccionado entre los cinco de Iberia que escuchará el comité Especial de New Investment Projects. ¿Sabes inglés?

Tienes que confesar que fuiste un hijo de sacristán, que con mucho esfuerzo te pagó los estudios y que incluso iniciaste Peritaje Industrial, pero que cuando viste el esfuerzo que les costabas a tus padres, lo dejaste y entraste en un taller que es donde aprendiste a hacer tornillos. El hombre dice – “Un momento” y empieza a escribir en su portátil algo larguísimo. Estás absolutamente derrotado, ha descubierto que eres un mindundi a las primeras de cambio y lo único que quieres es que aquella agonía acabe pronto.

  • – Magnífico, su biografía es muy parecida a la de Steve Jobs, eso deseamos en New Investment, gente con historias de superación. ¿Donde hizo sus primeros tornillos? ¿En un garaje?
  • – No, en una sacristía.
  • – ¿Como…. ?
  • – En una sacristía, una habitación auxiliar de las iglesias,…. donde se visten los curas.
  • – Si claro, sé que es una sacristía, es que francamente, no esperaba esa respuesta
  • – Fue en la sacristía del Santisimo Cristo de los Milagros, donde mi padre era sacristán. Allí, sobre el arcón en el que se guardaban los ornamentos religiosos, puse mis primera máquinas y hice mis primeros tornillos
  • – “Un momento”.

Vuelve él a escribir en su portatil. De reojo ves que además, esta buscando en Google Maps la Ermita del Santisimo Cristo de los Milagros, y quieres que la tierra te trague. Después de un tiempo, que se te hizo eterno, la traca final :

  • – Bien su biografía es lo que andaba buscando, eso tan “típical”, como que los primeros tornillos hayan salido de una ermita de una la Iglesia Católica, es el punto que se necesita para convencer al comité, Solo que Vd. sin saber inglés, no tiene una sola posibilidad de conseguirlo, poner una traducción simultánea seria desastrosa, espero que lo comprenda.
  • – Si claro, no hablar inglés me quita mucha fuerza de convicción. Lo entiendo perfectamente.

Completamente derrotado estás a punto de hacer lo que te apetece en ese momento,…  levantarte y irte y….. morir en cualquier agujero, ¡Qué ridículo!, ¿Como le has contado lo de la Sacristía?

  • – Ahora bien, con su permiso, yo personalmente expondré su caso. Necesito que me deje todos sus papeles para que la secretaria los traduzca al inglés y personalmente voy a presentarlos ante el comité.
  • Durante los próximos tres días va a venir a las seis de tarde, me repetirá la presentación como la hizo el primer día y yo le preguntaré lo que es seguro que van a preguntar, para preparar entre los dos las contestaciones que ellos esperan oír, Puedo decirle que es Vd. es mi candidato, los otros cuatro presentarán productos muy prometedores, pero consideraría un fracaso si uno de los proyectos en los que se invierta en España, no es el suyo. No puedo prometer nada, porque no soy yo el que decide, pero confíe en mi y casi seguro que será para Vd..el ganador. 
  • Lo apunto en mi agenda, de mañana viernes, a partir de las 6. El sábado y el domingo libres, por supuesto, y el lunes y martes otra vez a las 6, hasta que acabemos,, ponga Vd cuatro horas cada día. Esta de acuerdo,…

Ya ni te molestas en disimular,

  • ¡Por Dios! Lo que Vd. diga Don Juan, Un honor que Vd. personalmente quiera defender mi caso, Absolutamente a su disposición.
  • – Entregue toda la presentación a mi secretaria para que la fotocopie, yo la aviso que se ponga sin falta a traducirla. El original se lo lleva Vd. porque me lo va a tener que repetir tres veces, para que yo me lo empapuce a fondo. Muchas gracias por su confianza.

Sales del banco como un zombi cruzas la calle y entras donde tomaste esta mañana el café y pides lo que el cuerpo te pide desde hace horas, “Un cubata”, después de ese caen otros dos. Acertaste, comienzas a reaccionar …. LO HAS CONSEGUIDO TIO……

Coges el movil,

  • ROSARIO, no te lo podrás creer, pero pienso que es muy probable que consiga la pasta.
  • – bla bla bal
  • – No aunque cecee un poco no estoy borracho, de verdad voy a conseguir la pasta
  • bla bla bla
  • – No, no firmaré nada sin que lo vea Manolo y la Asesoría Jurídica, te lo prometo, además, sabes que  eres la propietaria de la mitad del negocio, que nos casamos por ganaciales y nada podría hacer sin tu permiso escrito.
  • – bla bla bla
  • – Si, me he bebido tres cubatas, no podía mas que celebrarlo, pero estoy en un bar muy serio, no en uno de camareras, Te juro que se lo que digo y lo que hago. Otra cosa me tengo que quedar en Madrid unos días porque tengo que repetir la presentación tres veces mas a Don Juan
  • – bla bla bla
  • – Que no, que no estoy borracho y es en serio, Don Juan me ha pedido que le haga la misma presentación tres veces mas, porque se la quiere aprender de memoria. Un abrazo y besa a los niños de mi parte, estoy baldado y me voy a ir a dormir ya mismo.
  • – bla bla bla
  • – Si ya se que son las dos y media, pero estoy hecho polvo, y no, no estoy enfermo, es que no me tengo, ni siquiera voy a comer no lo podría digerir, pero no estoy borracho, realmente no se como estoy.
  • – bla bla bla
  • – A Dios, estoy agotado.

Esos cinco días en Madrid fueron épicos, todo el día sin tener que hacer nada mas que darle al bolo y a partir de la seis, una confesión mas larga y mas dura que la que pasa un pedófilo ante un brigada de la Político Social.

El sabado sin nada que hacer, te podías haber ido a Valdepeñas a descansar entre la familia, al fin y al cabo la distancia no es tanto, pero lo que te apetecía menos es tener que contar una y otra vez tu calvario en Madrid

El domingo no aguantaste mas, y tuviste que ir roto a un “spa” de la Calle Comandante Zorita, a que te dieran unos masajes, Tu siempre fuiste fiel a Rosario y mira que tuviste ocasiones de engañarla en tus correrías como vendedor, pero te enamoraste de ella a los 18 años cuando coincidisteis en una cuadrilla de la vendimia y hay cosas que ni ella ni tu habéis olvidado nunca, Pero el masaje en el spa, no fue una pendonada, es que realmente necesitabas perder tensión y nada ni nadie te lo podría reducir como “eso”. Te costó un pico, pero mereció la pena.

Todo, menos lo del spá, salio a reducir en las hábiles preguntas que te hacia el Sr Martí no solo sobre el negocio, sobre la competencia, sobre tus relaciones con tu prima Margarita, sobre los clientes, sobre quien eran los bancos con los que trabajabas, Mandó a tu asesor fiscal que enviara la declaración de Hacienda de los últimos cinco ejercicios,….

El martes por la noche hacia eso de las 10 finalizó lo que el Sr.Martí llamaba el “training”, habiais hecho de todo, el de preguntón y tu de contestador, unas veces preguntabas tu cosas del negocio con toda la mala leche que tenías, sacando a relucir todos los que sabías que eran puntos flacos y le veías con envidia, como él las daba una larga cambiada, para luego ayudarlo con tus argumentos de buen vendedor.

Os cambiabais los papeles de policía bueno, policía malo. Realmente en esa sesión aprendiste lo que no hubieras aprendido nunca, si hubieras acabado la carrera de Perito Industrial, También aprendiste a respetar al Sr, Marti. Nunca pensaste que fuera un idiota, pero solías tener muy bajo concepto del personal alancario, claro que nunca habías subido mas alto que el escalón de Jefe de Sucursal, nunca habías tenido la oportunidad de hablar con un auténtico tiburón de la banca.

Pos Data 

Ni que decir tiene que todo lo relatado es una ficción, que no se ajusta a la realidad  y que sólo pretende ilustrar como un emprendedor llega a conseguir dinero de Fondos Buitre.

También quiero agradece públicamente la ayuda de un lector, ignasimarcos, que ha tenido la santa paciencia de corregir con su Inteligencia Natural, una cantidad inmensa de pequeños errores, que se le escaparon a la Inteligencia Artificial del spelling de Word Press y a la dislexia de un servidor. Muy agradecido, tngo conciencia de no merecerme lectores así. 

CONTINUARÁ

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6 septiembre 2018 - Posted by | General

9 comentarios »

  1. Estoy intrigadisimo. No puedo esperar a la segunda parte!

    Comentario por Asier | 10 septiembre 2018 | Responder

    • Yo tambien estoy intrigadísimo, Se la linea argumental.
      El hombre se transforma en un monigote que es como el Ronald MacDonald la imagen del negocio, solo que su papel es hijo del sacristan hecho a si mismo, Le han cambiado el nombre, por el de Hermes Alba, para que se pueda intender en todo el mundo, también han cambiado el nombre de su empresa por Metalinks Group una contracción de uniones metálicas.

      Así le exhiben, vestido de hijo de sacristán, como si fuera loa mujer barbuda en Charlas TED, Seminarios de emprendedores y le entrevistan en el New York Times o asistente a Davos. Pero si bien, cada vez es mas rico, cada vez tiene menos poder real dentro de la empresa, dominada por los inversionistas, es solo la mascota que se enseña al público.

      Por otra parte, su vida privada es un desastre, su mujer se harta de estar sola y vende el dinero del paquete de acciones que tiene y desaparece de su vida, con ello no solo pierde a alguien que amó, sino una posición de fuerza dentro de la empresa. Uno de sus hijos, mal criado. termina drogadicto y el pasa de los brazos de una tia buena, a los de otra tia buena, sin conseguir la paz interior.

      De dinero bien, cada vez mejor, pero también se le multiplican los gastos, el “personal trainer”, los gusdaespaldas, los abogados que le protegen y el terrible Fisco que le persigue, a la hora de la verdad, anda con apuros económicos, no porque no tenga unos ingresos cuantiosos, sino porque los gastos también suben.

      Para huir de Hacienda, sus abogados le piden que no viva mas de dos meses en ningún país, así se libra del IRPF y pasa a ser un rico trashumante, que aburrido de cambiar siempre de hogar, compra de saldo el yate de un millonario que se suicidó y se lo coloca en aguas internacionales cerca de Mónaco, con un helicóptero que le traslada al “hub” mas cercano, Roma, Venecia, Palma de Mayorca, para su volar a sus intervenciones en todo el mundo representando la Multinacional.

      Lo que se ahorra en Hacienda, lo gasta en el yate, la tripulación, el piloto y el helicóptero, pero al menos, tiene algo que puede ser considerado un hogar.

      Bueno la linea argumental ya la tienes solo faltan las anécdotas. Con tu permiso y como tengo tu email, te avisaré cuando lo escriba. Ando un poco ocupado, esto de la jubilación, es agotador. Saludos y muchas gracias por tus palabras.

      Comentario por felixmaocho | 10 septiembre 2018 | Responder

  2. “Banco Pichincha” pensaba que era broma y justo hoy he visto una oficina en Barcelona…

    Comentario por ignasimarcos | 17 septiembre 2018 | Responder

    • La gracia de este tipo de literatura, es mezclar ficción y realidad al %0% y dejar que el lector explore unas y otras, la Ermita del el Santisimo Cristo de los Milagros de Valdepeñas es una ficción y lo es Mesón del Montero. El Banco Pichincha y el Fondo Corsair son reales. Muchas cosas las he vivido y solo cambio personas y localización, Por poner un ejemplo, el Santo Cristo de los Milagros está realmente en Rueda (Valladolid), (mi pueblo), es un Cristo con fama de milagrero que solo se saca en procesión, en épocas de grandes sequías y tiene que ser realmente grandes, Yo en mi vida, sólo lo he visto sacar de su ermita una vez, y eso que viví la época de las “pertinaces sequías” de Franco.

      Pus bien, DOT FE, le sacaron y antes que lo volvieran a meter en su h ermita, llovió. Pero estaba claro que el Designio de Dios era que penáramos, por que lo que cayó fue un pedrisco, de los que aterrorizan hasta a los lobos. Los agricultores iban en la procesión, mientras se gurecian de la piedra como podían, “¡Anda, pa’dentro!, ¡Anda, pa’dentro! y que no vuelvan a sacarte nunca más.

      También la escena de la Cena en el Meson del Montero” es copia de el Retiro de Llanes al que he ido montones de veces antes de que al hijo le dieran la estrella Michelin, Aqui lo que he cambiado es que la especialidad de la Madre era algo tan aparentemente sencillo como una tortilla de patatas y lo que “bordaba” el hijo era “Arroz con Pitu de calella” (arroz con pollo de calleja o de corral) y l el “Paté de Oricios” o patñe de Erizos, Algp que hoy se ha transformado en la tópica “Comida degustación”· de 70 platos y 200€.

      Comentario por felixmaocho | 17 septiembre 2018 | Responder

  3. Unas cuantas erratas que he localizado:

    “Está a punto de tirar la toalla, pero tu eres vendedor” ( quizá aquí le falta una “s”, “estás”

    “Un calculo superficial”, “cálculo” con acento.

    “Llega el día de la presentación y la haces y en tu opinión la haces bien, pero a un montón de gente aburrida que te escucha sin atender, la mitad mirando al techo.”
    Esta frase me suena rara, pero no sabría decirte exactamente el que.(nada grave)

    “si no eres catalán, Lo mismo”

    sobra la mayúscula de la “L” o la coma es punto o punto y coma. (diria que punto y seguido)

    “la banca extranjera no es así, ello lo que buscan”
    falta una “s” en “ellos”: “ellos lo que buscan”

    “meteóricamente y tu estas” “tú” va con acento creo.

    “la cosa esta hecha” creo que “está” es con acento.

    “de oficinas, ahora eso si, todos”: Creo que el “ahora” sobra.

    “También muy curioso, es que no tienes ni idea a que se dedican,” me suena algo raro, yo pondría:
    “También resulta curioso que no tienes ni idea a que se dedican,”

    “no tiene ventanilla de pagos” falta la “n” si te refieres a varios bancos, plurar: “tienen”

    “Todos los empleados tiene despacho propio” idem: “tienen”

    “lo que a ti te importa es si tiene fondos” creo que también plurar: “tienen”

    “y no parece un banco, salvo que eso si, los empleados también” diria que baila el “que” y falta coma, pero no estoy seguro.
    “y no parece un banco, salvo, eso si, que los empleados también”

    “empleado cicuentón”: “empleado cincuentón”

    “chaqueta un pañuelos de seda” sobra una “s”, singular, “pañuelo de seda”

    “dice “Cuenteme”” acento: “Cuénteme”

    “Tu sacas las fotocopias de tu cartera y empiezas tu magnifica exposición[…] y que van al grano del negocio, margen que dejan de los tornillos, cual ”
    Después de “van al grano del negocio” diria que van “:” para el listado, no la coma. pero tampoco estoy seguro.

    “que están haciendo los chinos” creo que se “qué” va con acento.

    “hasta que de repente, como te paró, dice “Siga”” propondria:
    “hasta que de repente, igual te paró, dice: “Siga””

    “cuando ya no sabes más que decir” creo que lo correcto es: “cuando ya no sabes que más decir” (cambia el más de lugar)

    “Pasa un mes, dos meses, tres meses…” evitaría repetir “mes”, algo así:
    “Pasan uno, dos, tres meses…” o “Pasa un mes, otro, el siguiente”

    “tu terminaste tu ronda”, diria que el primer “tú” con acento: “tú terminaste tu ronda”

    “Que el parecería el Jueves dia 3” -> “el” por “le” -> “Que le parecería el Jueves dia 3”

    “pero no entrarás hasta 5 minutos antes de la hora, no vayan a creer que a ti te importa un comino la cosa.” Creo que sería al revés, no? si llegas pronto es porque tienes demasiado interés y esperas a 5 minutos antes para disimular que realmente estás muy interesado.

    “solo tomate un cortado”: falta una “s”: “tomaste”

    “Lo lamenta, se ha prolongado” creo que es masculino, aunque lo diga una sra.: “Lo lamento, se ha prolongado”, salvo que hable de la tercera persona,…, es decir, depende de quien lo lamenta, pero sino falta un “él lo lamenta”

    “La secretaria dice “Sigamé” y te lleva”: diria que el acento está mal puesto: “Sígame”

    “autómata del sofa”: “sofá” con acento

    “un hobrecito vestido de traje azul”: “hombrecito” falta una “m”

    “tiene tres centimetros”: “centímetros” con acento.

    “tropieza y trastabillas el paso” entiendo que falta la “s”: “tropiezas”

    “Es un efecto muy ta muy estudiado”: “Es un efecto que está ya muy estudiado” y lo seguiría con “:” en lugar de coma:
    “Es un efecto que está ya muy estudiado: la moqueta y el tamaño del despacho.”

    “como te la ganaste tu”: “tú” con acento.

    “ya viene así de fábrica”: “vienen” acabado en “n” creo si es plural.

    “el comité de Especial de New Investment Projects”: creo que sobra un “de”: “el comité Especial de New Investment Projects”

    “Tu estas absolutamente derrotado”: “Tú” con acento.

    “– Si claro, se que es una sacristía, es que francamente no esperaba esa respuesta”:
    “– Si claro, se lo que es una sacristía, es que, francamente, no esperaba esa respuesta”

    “– Fue en la sacristía del Santisimo Cristo de los Milagros, donde mi padre era sacristán. ” por evitar repetir “donde” pondría:
    “– Fue en la sacristía del Santisimo Cristo de los Milagros, allí mi padre era el sacristán. ”

    “Vuelve a escribir en su portatil,” díria que falta “Él” o “Don Juan”…

    “la traca final” añadiria 2 puntos: “la traca final:”

    “– Si claro el no hablar inglés me quita mucha fuerza de convicción. Lo entiendo perfectamente.” faltan comas, creo:
    “– Si, claro, no hablar inglés me quita mucha fuerza de convicción. Lo entiendo perfectamente.”

    “en ese momento, levantarte irte y ….” falta una coma y pondria 2 puntos: “en ese momento: levantarte, irte y ….

    “d. mi candidato, los otros cuatro presentarán” más personal, pero yo añadiria un “a pesar”:
    “d. mi candidato, a pesar de que los otros cuatro presentarán”

    si haces lo anterior hay que eliminar:
    “muy prometedores, pero consideraría ” el “pero”.

    “para que yo me lo empapuce a fondo” no se si empapuzar es alguna jerga que desconozco, pero dudo mucho que un banquero como ese use ese palabro 😉

    “– bla bla bal” el ultimo es “bla” también supongo…

    “que tu eres” “tú” con acento

    “`porque” creo se te ha colado un apostrofe

    “ni siquieravoy ” falta un espacio…

    “habéis olvidad nunca”: “olvidado”

    “eso de las 10 finalió”: “finalizó”

    “pregunton”: “preguntón”

    “respetar la Sr, Marti”: “respetar al Sr, Marti”

    “autentico tiburón”: “auténtico tiburón”

    Comentario por ignasimarcos | 17 septiembre 2018 | Responder

    • ¿La madre que lo paríó! . Menuda colección , a ver de donde saco tiempo para depurar el cuentecito. Un abro azo por el curro.

      Comentario por felixmaocho | 17 septiembre 2018 | Responder

      • Eso te pasa por decir “si”.

        A mi mujer no le pasa nunca, siempre dice “no” le propongas lo que le propongas, debemos aprender de ellas 😀

        Comentario por ignasimarcos | 17 septiembre 2018

      • La figura de la mujer desconfiada esta tomada de la mía, Es un caso raro , por un lado está convencida que soy listísimo y por otra también tiene el convencimiento que cualquiera me puede engañar cuando se lo proponga.
        Hoy he escrito sobre las mujers en general, lo que pienso de las mujeres:

        “El problema no es entenderos, tenéis una complejidad aceptable, El problema es desliaros, sois mas retorcidas que un “Nudo Gordiano”.

        Encuentras un hilito, le sigues la pista,…. y llegas a una madeja, donde te pierdes con seguridad. Luego os extrañáis que llegue el “prisillas” y os suelte un sablazo.”

        Comentario por felixmaocho | 17 septiembre 2018

    • Un curro corregir la inmensa cantidad de errores que se le habían escapado dal Speling de Word Press, Muy agradecido de tu trabajo.
      Con tu permiso, me gustaría conservar el comentario de tu corrección, para que quede constancia de tu inmensa labor.

      Pasas a ser colaborador de 1º Clase en el proyecto (que probablemente no realizare) del libro “Sigue tu propia aventura y monta una multinacional”

      Comentario por felixmaocho | 19 septiembre 2018 | Responder


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