Felix Maocho

Para quien le interese lo que a nosotros nos interesa

Swineflu, gripe porcina o los cerdos voladores

pigasus1Estaba yo en mi casa tranquilamente, cuando, tras dejarme por despiste una ventana abierta, entró un cerdo volando. Me mordió en el cuello y me convertí en zombie. Después salí a la calle a morder a más gente que intentaba aprovisionarse de alimentos no perecederos y que realizaban alunizajes contra los escaparates de tiendas de televisores.

Después, como ví que aquello de morder se hacía aburrido, decidí volver a casa y contar mis nuevas aventuras por Twitter, para escandalizar a la población, que esmuy divertido. No contenta con eso, acabé yendo al hospital, para contagiar a más gente con un moco que me colgaba de mi nueva nariz mutada, que actualmente se ha reproducido en varias partes de mi cuerpo. Como el rey Midas convertía todo en oro al tocarlo, yo tengo una varita mágica en mi dedo y cualquier ser vivo que cae en mis manos sufre una putrefacción instantánea.

En el hospital se empeñaron en meterme un Tamiflu, pero los efectos secundarios han sido aún peores que los que tenía. Ahora tengo la rabia y creo que me queda fatal con la ropa que llevo puesta. Es que ni con maquillaje puedo quitarme los colores pardos y verduzcos de mi cara. Me crucé con un leproso al salir del hospital y se rió de mi.

Es horrible, mi existencia ahora no tiene solución. Ya estoy perdida. Mi única esperanza es encontrar al Pigasus y clavarle una estaca en el corazón. Luego, lo contaré también en Internet para la tranquilidad de la raza humana. Sólo espero no haber mutado en pollo para cuando llegue mi momento clave, porque creo que sería difícil sostener la estaca con el pico sin que me diese mucha dentera por chupar madera.

En cualquier caso, si Walt Disney se levanta de su criogenización dentro de unos años y está el solito en la Tierra, espero que le dé buen uso a lo que encuentre por ahí. La pena es que ya no tendrá a quien cobrarle los derechos por usar a su querido Mickey Mouse. Los ratones también se habrán extinguido. Estos virus mutan que se las pelan.

No os preocupéis. La gripe va a solucionar la crisis. Tanta gente comprando provisiones, preparándose para el pillaje, llevándose todos los medicamentos y mascarillas que puede comprar en las farmacias y consumiendo teléfono como locos para preguntar a sus allegados si ya se han infectado… de algo tiene que servir para reactivar el consumo. Y si no, igualmente, se nos olvida durante un rato. Si suben cinco puntos los tipos de interés mientras esta histeria colectiva nos tiene distraídos, que nadie se sorprenda. Es por nuestro bien.

ACTUALIZACIÓN:  Tras los consejos del gobierno Mexicano de no saludar de beso ni de mano, insurrectos ciudadanos que han hecho caso omiso sufren las consecuencias. Se confirma una tasa de mortalidad del 300% de lo normal en aquellos que se muerden las uñas.

Un niño se explota un grano en un colegio de Siberia y mueren 14 compañeros y la mascota de la clase a causa de la infección repentina. Nuevos estudios barajan la posibilidad de que se propague aún más la gripe entre los niños granulientos.  Clean&Clear, la marca de cremas no hace declaraciones, pero sus acciones han subido un 67% durante la jornada.

Fuentes poco fiables comentan el rumor de que un grupo de personas de nacionalidad aún no esclarecida, ha sido detenido tras ser encontrado en el metro de Madrid cantando rancheras y diciendo: “¡Oye, pinche wey, o me das la voluntad o te toso ahorita mismo en la madre, hijo de la chingada!” Parece ser que serán retirados a un lugar paradisíaco en Cuba, acusados de terrorismo con armas biológicas y extorsión.

ACTUALIZACIÓN 2: Fuentes del Ministerio de Sanidad Cultura afirman que el virus se está propagando rápidamente por P2P con el nombre de El Mariachi. 

Un trabajador recién despedido de la fábrica de Coronita dice que estornudó en una botella abierta. Reclama 200.000 pesos por decir en cuál.

29 abril 2009 - Posted by | Zona Euro | , , , , ,

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